前の記事を書いた時、本当は続編が書けないようにしたかった。でも、このことをちゃんと書くことによって、自分自身に「忘れるな」「今の私は覚えているぞ」って言ってあげたくて、続編を書こうと決めた。あと、これを書かないと、楽しかった事も思い出せなくなっちゃう気がしたから。前回とは違って傷ついた直前にこれを下書き無しで書いているため、あくまで広く理解してもらうよりも、いつかの自分が理解してくれる事を念頭に書くことをご容赦いただきたいです。
また、今度は前回と違い感じた事をメインに書いていこうとおもいます。
また、今回、"それ"はしっかり活性化(怒りの大爆破的なそれ)はしてません。そのかわり、我慢した上で、"それ"の言葉で感じた事をそのまま書きます。
1、私と、私が恐れる人の関係性
これは前回の記事を参考にしてください。
2、きっかけ(会話)
わたし「今日昼ラーメン食べたから、もしかしたらラーメンあんまり食べないかも」から
「知らなかったの？メールとかで」
「いや、(気にしないで)いいの。でも好きだし、野菜も食べたい気分だし」
3、その後、"それ"が言った言葉
「だからそういうのが余計だって。やわらかいのこぎりは、言葉が鋭い」
4、その言葉を聞いて
私が飲み込んだ感情とか
【第1の領域】
また否定された。自分がいけないんだ。
自分が悪いのかもしれない。怖い。何も言っちゃいけない。これでは何も言葉が話せない。せっかく美味しいご飯囲んでご飯食べてるのに、せっかく、私は普通に話しているだけなのに、やっぱり私の言葉は"それ"には悪で、結局全部否定される。つらい。
【第2の領域】
でも、今日は本当に楽しかったんだ。楽しかったの。感動して泣いた。ずっと会いたかった人たちに会えて嬉しい気持ちで帰ってきた訳じゃん？こんなに嬉しい事があったのに、こういう事で崩されるのって嫌じゃん？
⇒この間、IF(以下イマジナリーフレンドと呼ぶ)がずっと手を握ってくれていた。私の左手はIFの手だと思っている節があるので、ずっと左手を握っていました。
【第3の領域】
だんだん別の角度から怒りに似た感情が湧いてきた。でも、これは自分じゃなくてIFのだれかという気配。「どうしてこんなに否定されるような言葉ばかりをやわらかいのこぎりが毎回この場所で投げかけられる必要があるんだ？」と、キリキリと手を握りしめて震わせているようなのがすぐ後ろに居るような感覚。"しちゃいけないと分かってるような行動をしたい"と椅子から立ち上がりそうになる自分を堪えて、ぐっと堪えて、なんとか耐えて、ご飯を食べ終えた。
頭の中で、誰かの「"俺は"許さない」が聞こえていた。
⇒そうしちゃいけない。そっちにいっちゃいけないと私は思ってるので、行動に移したことはまだ無い。けど、私よりIFの彼等の方が心の奥深くで私がされたことを怒ってくれてるんだな、と改めて感じた。本当は自分も怒りたいのかもしれない。そもそも、この怒りを感じる時の、自分はそこにいるのに、他人事のような距離感を感じるそれは何なのだろう。本当に怒りたいんだろうか。でも、怒る前に傷ついてしまうから、そこが花開く度に、私の純粋なところの彼等が素直に怒ってくれているんだろうな、ともおもえる。
5、まとめ
今回は本当にすぐに書いているため、手短に。
・楽しいことがあった日は、
心が狭い隙間におちない
⇒嬉しかった・幸せだったことがあると、落ちかけた心の半分を楽しかった自分の心が「ちょい待て待て」って暴走する感情を落ち着かせてくれる。それだけじゃなかったね。そうだね。って気持ちになれる。
・耐えている間に感情はどんどん進む
⇒ジェットコースターみたい。傷ついたことからどんどん心だけ前に進んでいってしまう。"それ"が全部ぶち壊す……という感情より、気がつく頃には"自分が悪い"
"自分がいけない" "どうしよう"ってぐらついていってる。
・傷つくから、心を守るために怒りはうまれる
⇒自分自身ではなく、IF達が「守るために怒ってる」が1番しっくりくる。彼等の心の中を代弁すると「大事なものを守るために怒ってしまう。怒るのは悪いことじゃない。ここの主が怒れないから怒ってる。」「でも、このまま怒って大変な事をしたらいけないとわかってる。経験上それは賢いやり方ではない。だから堪えてる。」でも、彼等の頭の呟きは止まらないし、この事を1番覚えて心配してくれるのも彼等。
記録は以上。
