※本記事には希死念慮に関連する内容が含まれています。読む人にとっては負担等を感じる場合もありますので、各自の判断で閲覧してもらえるようにお願いします※
「死にたい」この言葉と向き合ってもう何年が経っただろう。
「死にたい」と感じるようになったきっかけは多分、親しい人の死に繰り返し直面した事だと思う。
親しい人物の死は悲しい。
それと同時に人生の儚さと、虚しさを想った。
細々とではあるが、
死んでしまおうとする人を止める活動等を個人的にしていた時期もある。
そんな私が何故「死にたい」のか。
やがて必ず来たる死を早めたいからなのか、
生きる事の苦痛を想うからなのか。
死は時として甘美で、魅惑的な響きにさえ思えてしまう。
「死にたい」が一度意識に浮かんでからというもの、色んな小さな出来事が突如として「死にたい」に顔を変えて襲い掛かってくるようになった。
ちょっとした失敗、
人間関係の揉め事、
カップラーメンに入れるお湯の量を間違えた程度の事ですら「死にたい」の顔をしていた事がある。
しかし、まだ「死ねない」気もしている。
何故かは解らないけれど、死なない為に色々な工夫も編み出した。
ぬいぐるみを抱き締める事、何も気にしないで好きな物だけお腹いっぱい食べてみる事、子供の頃に好きだったのと似たような3Dプラットフォーマーのビデオゲームに熱中する事。
精神科に通ってみたり、頓服の薬を飲んで昼夜問わず寝て逃げてしまったりもする。
「死にたい」との付き合い方というのがあるのだろうか。
「死にたい」と良好な関係を保ったまま、生き続けるような生き方もあるんだろうか。
そんな考えが頭を埋め尽くしている日々です。
どうか「死にたい」が「死にたい」のままで末永く生き続けられたらと願っています。
今後もこの「死にたい」との付き合い方を深掘りして研究して行きたいとも思っています。
取り留めもない文をここまで読んで下さり本当にありがとうございました。
